★已收录★ 《我的任性，把自己的爱情丢了》 BY junay 【完结】

2005年10月16日        
“我是**，洗完澡告诉我”
: f0 h% f% u4 f. Z2 N7 M        他发给我的第一条短信，或许，他永远也不会知道，我一直保留着。第一次我们在网上想识，没有什么太多感觉，很普通，可是却总感觉会发生点什么。起码对他印象还不错
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8 n- f- U, P8 Z/ `2005年10月30日
“我对你问心无愧！若你还在乎我的话就别道歉，我听腻了！你从来不改！我的确很爱很爱你，但我很讨厌无理取闹”
           我们一直在网上谈恋爱，很甜蜜但也很痛苦，我想到了放弃。可是放不下。
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2005年11月28日
$ H3 Y) E8 f( d9 |3 [“以前是十分，现在六分”
        我们吵架了，我问他，现在在他心里我多少分。


9 ]3 `7 l# B) l8 ^. t1 B2006年1月24日
; ?. t* r6 ~5 F0 [3 Q" P. i& t: n         我们见面了，没有那种心跳加速的感觉，也没有想象中的鲜花很拥抱。像普通朋友叙旧，很普通却很温暖。
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, s! f3 v! Y7 e& ~" e5 |2007年3月15日
“亲爱的**，回望一年多，以前我们刚刚相识的日子，第一天变打破你的矜持，要了你的电话，那时候答应你以后每天都坚持跟你道早安，其实也才坚持了一年不到。真的很惭愧。我特别怕你失望，你说你的希望每次都落空，你的要求我都尽量答应，却不敢给你期限，那时候帮你选耳丁幸福的要死，看到你陪我长时间聊弄的眼睛痛，我的心也跟着一起痛。想在你身边照顾你，11月13号那晚，一切都太突然，你说你要我忘记你。我心落空了一星期，真的不能忘记你，后来你痛苦的告诉我，我骂你，心里2痛并快乐着，不愿意承认那些是真的，过年回来后，发现你真的好好，今晚回想起各种细节，我觉得有你好幸福，你对我确实好的没话说，体贴中夹杂一点小脾气，我真的想不出除了我爸妈和爷爷奶奶还有谁对我这么贴心。没有你的日子我可以活下去，却不知该如何活的幸福。我好想真的能和你实现天长地久，我爱你。我已经把你当我生命的一部分了。请让我们坚定不移走下去，请给我弥补你幸福和浪漫的机会，好吗？”
       与其说这是一条短信，还不如说是一封信，一封让我看了不知道流过多少次泪水的信。不知道不觉， 和他在一起一年多了。虽然经常吵架，可是心里还是挂念着对方。


2007年4月13日
+ q8 x- @/ @* z& o$ a       一个人，拉着自己的行李，带着一颗爱人的心，来深圳，给他一个惊喜。下了火车，连觉都没怎么睡。就直奔他公司。为了就是给他一个惊喜。当时我在想“为了他来到深圳，也许哪天也会为了他离开深圳”
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2007年6月5日
“亲爱的*，一个人在家，好安静，想起去年这个时候我们还分隔千里，我期待回去和你重逢。你夏天卧病在床我去医院看你。真的好笨，没能照顾好你，春节回家下飞机你来接我的那个夜晚，我离开家里的那个夜晚，还有我在kfc门口看到你拖着行李站到我面前的那一刻。还有我在***工作每周会面的那一天。我的泪水就不禁侵透了枕巾，我真的好难接受和你分离。我知道你对我已经淡然，跟你在一起的这一年多里我们分分和和很多次，每一次都以为我们会分开，我很害怕，虽然你总爱耍性子，但我不认为跟你分手以后，我还能还上别的人。你真的真的是我的最爱也是最重要的人。我的心都交给了你。我现在没有能力让你过好日子，让你受苦了，但请相信我以后一定能很好。即使你真的要离开我，我也想告诉你，你是我唯一会挂记一辈子的人。也始终会是我最重要的人。我爱你”
( s2 j. Y* b' K' r, s          我已经不记得当时自己是怎么看完这条信息的，只是现在把他写出来，心会莫名的痛，像是一根刺，永远在我的心上抽动着。又像是一颗沙子。在我眼睛里面，再怎么痛也只能柔柔的搽。还告诉自己，不许哭。或许。以前的一句话是我以后的伤口。

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0 |7 |+ e# @) d9 I2007年6月27日
7 k. l8 D4 o4 `. o. q* J( s      我们分手了，彻底的分手了。真的分手了。我已经不记得我们当时吵的有多厉害。我只知道，在午夜零辰，我拖着我的行李在空荡荡的大街上，如同我来深圳一样，只是眼角淌着泪水。我的预言已经得到了证实。还是那么的真实，那么的快。连哭泣的机会都没有给我。
$ j8 C6 o5 |" z/ W我想，注定了，我们连朋友也做不了了。以前看过一段话，我不怎么相信“分手后，不能做朋友，因为彼此伤害过；也不可以做敌人，因为彼此深爱过；只能做最熟悉的陌生人”  原来是真的。只是我还回不了神。


2007年6月29日
     分手第3天，一个人吃饭，一个人睡觉。一个人到处走走停停。不想回家的我，不知道要往哪走。已经没有了“家”  一个人坐在等公车的站台，有人走有人来。却没人发现我在流泪。只是为什么眼泪会流。我也不懂。对着夜幕发呆到凌晨，然后转身离开。回到寝室，对着镜子大哭，想用冷水把自己浇醒，咬紧嘴唇却不敢哭出声音。走出浴室，还要摆出一个笑脸对着大家，真讽刺，活该把。
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2007年8月9日
“以后在别人面前楚楚可怜的时候请想想自己是怎么做的，不要太任性太自私，我不是没有挽留过你，知识你自己那没有原由的高傲拒绝了，你根本不知道对别人宽大就是对自己的宽大，我自问对你问心无愧，我从来没有赶过你，你老说一个巴掌拍不响，你总是看不到也不愿意承认那巴掌的错误。别说别人不了解你，你给过别人了解你的机会吗？”
" i. y/ N+ ^5 [3 z: ~5 g) e8 s* q. p       分手以后，我们很少联系。只是一个人的夜晚，莫名的哭泣
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: p) I* T! q, c$ |1 j" p2007年8月19日
% ^3 R: D9 R" K% s: d! n     情人节。没有浪漫的烛光晚餐，也没有热情的玫瑰花瓣，在这幸福的夜晚。也只剩影子和我作伴。其实早就习惯一个人，孤单的时候闭眼瞬间。一觉醒来又是明天。无所谓了。
) K# X8 W( _* C  i; L或许这样我会快乐一点。镜中自己的脸。不想再流泪。早就习惯没有人陪。似乎我们从来没有过个象样的情人节。喜欢浪漫的我似乎注定和浪漫无缘。电视里反复播放着梁咏琪的《原来爱情这么伤》   
' V% w% j" u% V" G/ B9 b- [7 d) @       “我睁开眼睛却感觉不到天亮 东西吃一半莫名其妙哭一场   以为会习惯有你在才是习惯   你曾住在我心上现在空了一个地方    原来爱情这么伤比想象中还难    泪水总是不听话幸福躲起来不声不响”
之前一直很喜欢这首歌，还记得曾经对他说过，以后分手了我就唱这个歌给你听。没有想到，再听到这个歌时，眼里总有太多泪不停拉扯。人是全非。我想，现在他的身边已经多了一个他，取代我在睡前吻他。没有关系，自己问自己：“原来爱情这么伤，下次还会不会这样”没有关系，不用哭。眼泪并不代表爱的深浅。多情的人注定伤的深把。

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2 O* {) P" y' ~' a9 y: v9 J2007年9月14日
     今天一个朋友生日，再次看见了他。像普通朋友一样打招呼。原本以为没有什么了，结果还是发生了不愉快的事情。我象平时玩笑似的拍打了他一下，结果，他回了我一下。还对我说“不要以为还会像以前那样让着你”  痛  真的很痛  不过痛的是心。没有哭。只是背着大家。连呼吸都在痛。泪水往肚子里吞。还记得以前，我们说好就算分开一样做朋友。可是时间让我们从此不可能再问候了。心死对着自己说。我已累了。
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7 Z1 Z: C0 ], G5 Y2 X2007年9月25日
      中秋节，一直不喜欢过节，因为害怕。怕寂寞。每当过节的时候，街上都很热闹，而我却很孤单。这是我第二次在外面过中秋节了。去年至少还有他。今年，一个人。真好。学着一个人生活把。走在热闹的街，戴着耳塞，听着忧伤的歌声！心是寂寞和空虚的！好象自己掉进了一个大大的陷阱里！除了我自己，没有人知道我内心的韵调！ 走在空旷的大街上，前方好象看不到尽头，偶尔刮一点小小的风，我又何必在意！ 回到家中，一个对着电视，脑海里面什么也不想，心也一样。空空的，想找寻找什么，又象失去了什么……也许在我的心底，有一种等待，留在我的心间！不知道等待什么。渐渐的，喜欢一个，安静的沉思。一个人静静的听《寂寞在唱歌》
9 Z) g% M4 C# M         “你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的   歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河  天黑得像不会再天亮了    明不明天也无所谓了”
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2007年10月2日
1 C, @6 k. I' v; z8 w      忽然下雨的清晨。起床的时候莫名的失神。站在渐渐模糊的窗前,想起了他。似乎每个人最后z终究会说再见。国庆的第二天，工作。我想，在忙碌中度过一个人的节日，对我比较好。今天他电话我，说他妈妈过来了，叫我一起出来。我答应了。却没有去。，爱到了尽头。谁是谁非，已经不重要了。就让它随风。忘了所有吧。
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2007年10月16日
   终于等到了这天了。从哪里开始，就从哪里结束把。我把他的电话从手机里消除了。我把他的消息从脑海里减少了。我要过得比他快活.今天，深圳的夜很凉，风很大，一个人走在冷冷的街，人很少。抬头看看天空，很黑。就象人的心，永远不能一眼看穿。在外面游荡了很久，很想把深圳的夜景记在我的脑海里面，因为不知何时，还会来到这个“伤城”。我很想一下子把深圳全塞进的的脑海，可是我做不到。我只能放在我应该记得的回忆。明天的这个时候，我想我已经在美丽的长沙了吧。记得刚刚来深圳的时候，我还在想，今天为了他来深圳，说不定哪天也会为了他离开深圳，只是没有想到，会这么快。突然想打个电话给他，告诉他我的离开，可是终究开不了口。我想，他现在应该很幸福吧，起码，不会像我，一个人在外面游荡，很冷，心也很冷，起码，他有人取暖。为什么总在脆弱时候想他更多，不想了，把这些回忆留在深圳吧，不带走任何的片段。并不是刻意选择今天离开深圳，只是巧合吧，就象这个故事，也只是虚构罢了，如有雷同，纯数巧合吧。

“如果，我得了绝症，你会回到我身边吗？”
“不会，但我会去看你”
' M) Q, |3 m3 {7 _4 n# ]“恩，知道了”
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% m, P7 x& V- M1 [" y. C9 ~    在这个夏天的城市，站在人潮汹涌的街口，我会突然流泪。因为我越来越多的时候，想起一个人。-- star  我知道，那是我今生注定不能再见的男人。
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    真的觉得他很残忍，连一个拥抱都不肯施舍。离开深圳的那天，发了个短信给他。告诉他，我要离开了，永远不会回来了。他只回答了一个“旅途平安”心好痛。

    终于，我明白了。当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。当他不爱你的时候，不要再回忆你们曾经有过的热烈拥抱和深情的吻了，那样只会让你更不能自拔，过去的就是过去了，更不要傻到家的跟他要求再吻我一次吧，再抱我一下可以吗？因为这个拥抱这个吻不会有足够的魔力让他重新爱上你。
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    这一年的那个五月，我没有犹豫的递了辞呈。在一个不那么特别的日子，离开

2008年5月28日
8 w% _8 O" d# H, U    今天是回到长沙的第10天，心里仍空荡荡的。似乎少点什么。或许，我的心，还没有回来。母亲总会有意无意的提起他，说他是个好男人。还玩笑说要是我是女孩，就让我嫁给他。我无语了。没有人知道我的生活中发生了什么。亦没有人知道我刚刚结束了一场爱情，甚至赔上了一份工作。无处哭诉，伤口也暴露不得，自己的那些苦，只能自己懂得。偶尔去参加聚会，与陌生人对话，摆出戒备的姿态，不知该怎样去接受别人的示好。不可以有大的情绪起伏，不能失声痛哭，不能在人前放纵，不能随意自我蒸发，不可让人看出端倪。尝试强颜欢笑，失败于是作罢，沉默的坐在角落。抽一支烟……
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       回到家，把东西丢一边。看也不想看。每天睡到自然醒。整理房间，那个人的东西随处可见。他送我的衣服，他看过的杂志，他爱听的CD，他送我的杯子（印象中，那是他送我的第一份礼物。我一直留着）小心翼翼的收起，害怕遗落下任何点滴。整整一大箱，用胶带封好。直接送到垃圾桶。
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8 [  {, F+ t+ j7 [star 至此，你我再无瓜葛。
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放弃 只是因为爱的太深

: G" a; e+ x4 g( s8 l* E+ g% r* g: ^    很奇怪，曾经在灵魂和身体上都有过很深交流的人。同在一个城市，说不见也就不见了。彼此之间。相安无事地生活在各自的角落里，也不再相互的侵扰。世间爱情，再波澜壮阔，最后也只是回忆里的一声叹息。在star后，我就发现自己是一个对爱情有阴影的男人。但实际上，我是相信爱情的。可是我不敢再靠近。

    突然发现，其实，我不过是一个在爱情的盛宴里走失的人。有过一些想要找寻的念头和欲望，只是，我的盛宴已经结束，而我，也已经离开
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    我是一个对爱情不忍忘却的人，我也注定我是一个喜欢靠回忆打发寂寞的人，然而，回忆只会让人愈发的寂寞。其实，关于这一点，我比谁都清楚。
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    从深圳到长沙的飞机上，我把眼泪留在了一万英尺的天空。从机场出来，还是夏天的午夜。有谈谈的微风。我在那一刻，感到自己对爱情的心遗失在了这个夏天.

, G1 o9 S7 P" N; e' ^    深圳如在梦中。离开它，回看它，觉得很不真实。它的繁华与我无关。可惜，我希望我可以炫耀深圳的繁华。可以把它作为理由，让我留在-star身边。现在，我在熟悉的城市，并不知道明天会怎样。我的夜晚还是他的白天。你的事业发展得不错我很欣慰。我捉不住爱你的感觉。因为我丢失了自己。我在找我自己。会找到的。只是，也许。永远失去了你。错过了爱情

我把我们的故事发出来，只是想告诉一些朋友。现在谁在你的身边就对谁好一点。不要为了自己的个性。丢失了自己的最爱。我已经失去，不希望你们也失去爱情。

每个人都会有这样的错误的，但是人生还是要向前看

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分手后做不了朋友的，除非爱的不深~~~~